Big Bluff and Goat trail at Buffalo National River - Ponca, AR. Picture by Mario Martinez Cabrera
Version en Español Abajo.
I always say there are two types of people. There are the ones whose stress manifests through emotions- anger, rage, sadness, tearfulness. Others show little to no emotion but may feel the stress physically- headaches, back pain, shoulder pain, stomach aches. Most experience both; I’m the “no emotion one”.
Maybe it’s because of how I was raised. The oldest of three, first-generation immigrant, independent, goal getter, overachiever. It could be because of the field I’m in. Social work is hard. Prepare yourself. I knew it was a tough field getting into it, so I have conditioned myself to keep it together during times of crisis. Stability in the storm.
It’s a Tuesday and my head has been hurting for a week. It gets worse every day. I google my symptoms (of course). It’s a tension headache. I never get headaches, so I figured it was because I had been using too many screens. I look at myself in the mirror and my under-eye bags have gotten larger and darker. I look tired.
It’s 2:00 PM. I'm working from my home office in my guest room. I created work and a personal “to-do lists” the day before, and I surprise myself by how quickly I’m crossing out each item. I’m on a roll.
It’s 2:50 PM and my middle sister calls to complain about something and hangs up the FaceTime while I’m talking. I don’t have time for this. I have work to do. I text my coworker about how quickly I’m getting things done, but happy that it was Memorial Day weekend and had also asked Friday off. I need it.
It’s 3:15 PM and my husband is going to record some material for his classes. He asks me not to come out of the room because the computer picks up on sound. How DARE you ask me not to come out of the room? Not being able to use the bathroom for AN HOUR? and I go off. I cry a little. It’s coming.
He leaves to the living room (because where else is he going to go). I get back to work. I’m crying, and I don’t even know why. It gets worse-I’m sobbing. This is very out of the ordinary for me, but I keep going. It’s 4:50 PM and I get one week’s worth of work done in two days. It’s only Tuesday.
I text my coworkers asking for suggestions on a massage or facial “before I break down physically and emotionally”. I just want someone to rub my temples and close my eyes, but everything is closed. That’s right, we’re in a pandemic.
I try to calm myself down. I listen to music. Not working. Take deep breaths. Not working. I go to Netflix. Probably shouldn’t keep binge-watching Dead to Me. I start to watch Becoming to help “up-lift me”. It’s too inspiring. I miss the Obamas. I start to cry more. Now I can’t stop. I move to my bedroom, lay on my bed, and wrap myself in a blanket. Still crying. I put my legs up the wall. This usually helps. It does a bit, but then I’m crying more. My body feels like it’s being poked by needles. My stomach feels like a washing machine doing a heavy load. My head hurts so bad every single tooth hurts. My jaw feels locked. Is this an anxiety attack?
I have only experienced “weird spells of uncontrollable crying” two other times. One the last week of my senior year of college. Lots of stressful things happened in one day. I probably cried for four hours, but I was fine. The second time was when I started my current job. It was my first adult job, I had just moved to a new city, and was newly married. This one was so sudden, I was caught off guard. I didn’t feel stressed. I wailed for an hour. My husband was confused, we didn’t know why I was crying -so unusual of me- but I got over it.
It’s 6:00 PM, and I try to calm myself down. Why am I still crying? I don’t want to reach out to my husband yet. I have to be able to calm myself down. How do people who live alone or don’t have partners do it? I need to feel what they’re feeling. I felt guilty that I had someone who could comfort me (I know, what a martyr).
Twenty minutes later, I leave my room to look for pain medicine. We have nothing. I can’t take it anymore- I reach out for help. I ask my husband to get me some pain medication for my head.
How long have you been crying? Why didn’t you reach out?
My eyes are so puffy, red, and crusty, I look like a toad and it hurts. I feel nauseous. I’ve only had one meal today. My hair is a mess and I feel like I’ve lost 20 pounds in half a day. My husband hugs me and tells me it’s an anxiety attack. He’s had his fair share. You will be fine. I wish you would have reached out earlier. You cried, the worst is over. It doesn’t feel like it. My head hurts more and my stomach is in knots. Literal knots. I throw up. This has never happened before. I take a hot shower; I picture myself washing away all the stress.
It’s 7:30 PM and I request Panera Bread soup to eat though I’m not hungry. I don’t even like Panera. At the drive-through I stare into the distance and feel like I don’t have control of myself. Take deep breaths. We go to a pharmacy so he can get me some Ibuprofen. I stay in the car in a robe with my feet on the dashboard. I’m feeling worse. We drive home and he has to stop on the side of the road so I can throw up. I threw up twice. I blame this one on the moldy bread I had accidentally eaten for the past two days.
We get home and I lay on the couch surrounded by blankets. I drink diluted Gatorade because my senses are heightened and everything is too intense, too sweet, too loud. It takes me 30 minutes to take four spoonfuls of my soup. That never happens. I take ibuprofen, close my eyes, and go in and out of a nap. I never nap. I hear my husband joking around on the phone in the background. I wake up and I’m hungry. I finish my soup. It’s 10:30 PM.
My husband asks me how I’m feeling. I smile and I hug him. You’re back.
Because of life experiences and the field I chose, I am great at working well under stress, crisis, and pressure. Usually good things for an employer. In just two months I have edited more than 30 work reports, conducted more phone calls than I can count for personal and work reasons, taken part in dozens of Zoom calls, completed over 10 webinars, stared at screens too long, and yes, even started this website. However, I have also been running more miles, taking afternoon walks, reading on my hammock, and learning new yoga poses. I am the person coming out of quarantine with new hobbies and skills, but I hadn’t been paying attention to the warning signs telling me to chill out.
Now that working from home may become the norm, we have to be careful when productivity is too much of a good thing. It’s harder to slow down and take better care of yourself when you’re set on“turbo mode”.
I took the rest of the week off. I silenced my phone and computer and once I felt better, we went to a state park. Six rocky and muddy miles. I laughed, I got wet, I was itchy, I was tired. I saw a snake. I got to the edge of the cliff and took deeper breaths. I scarfed down trail mix and crackers.
This was a reset. Today I start to (better) take care of myself.
“Caring for myself is not self-indulgence, it is self-preservation, and that is an act of political warfare” - Audre Lorde
Version en Español
Siempre digo que hay dos tipos de personas. Hay aquellos cuyo estrés se manifiesta a través de las emociones: ira, tristeza, llanto. Otros muestran poca o ninguna emoción, pero pueden sentir el estrés físicamente: dolores de cabeza, dolor de espalda, dolor de hombro, dolor de estómago. La mayoría experimenta ambos; Yo so lay de "sin emociónes".
Tal vez sea por cómo me crie. Soy la mayor de tres hermanas, inmigrante de primera generación, independiente, siempre cumpliendo metas. Podría ser por la carrera profesional que escogí. El trabajo social es duro. Preparate. Sabía que era un campo difícil, así que me he condicionado para mantenerme calmada en tiempos de crisis. Calma en la tormenta.
Es un martes y me a dolido la cabeza por una semana. El dolor empeora cada día. Busco en Google mis síntomas (claro). Es un dolor de cabeza por tensión. Nunca tengo dolores de cabeza, así que pensé que era porque había estado usando la computadora y celular demasiado. Me miro en el espejo y mis ojeras se han vuelto más grandes y oscuras. Me veo cansada.
Son las 2:00 de la tarde. Estoy trabajando desde la oficina de mi casa en mi segunda habitación. Creé una "lista de quehaceres" personales y para el trabajo el día anterior, y me sorprendo de lo rápido que tacho cada tarea. Que buen trabajo estoy haciendo!
Son las 2:50 p.m. y una de mis hermanas llama para quejarse de algo y cuelga la videollamada mientras estoy hablando. No tengo tiempo para esto. Tengo trabajo que hacer. Le envío un mensaje de texto a mi compañera de trabajo contándole lo rápido que estoy haciendo las cosas, pero feliz de que fuera el fin de semana Memorial Day, y también que había pedido descansar el dia el viernes en el trabajo. Lo necesito.
Son las 3:15 p.m. y mi esposo va a grabar material para sus clases. Me pide que no salga del cuarto porque la computadora capta el sonido. ¿Cómo te ATREVES a pedirme que no salga del cuarto? ¿No puedo usar el baño por UNA HORA? Y empiezo a llorar. Ya viene.
Se va a la sala (porque a dónde más va ir). Vuelvo a trabajar. Estoy llorando y ni siquiera sé por qué. Me pongo peor, estoy llorando mas. Esto es muy fuera de lo común para mí, pero sigo adelante. Son las 4:50 p.m. y acabó el trabajo de una semana, en dos días. Solo es martes.
Les escribo mensajes de texto a mis compañeras de trabajo pidiéndoles sugerencias sobre un masaje o tratamiento facial "antes de que me descomponga física y emocionalmente". Solo quiero que alguien me masage la cabeza y poder cerrar los ojos, pero todo está cerrado. Es cierto, estamos en una pandemia.
Intento calmarme. Escucho música. No funciona. Respira profundamente. No funciona. Veo Netflix, probablemente no debería seguir viendo Dead to Me. Empiezo a ver Becoming para ayudar a sentirme mejor, pero es demasiado conmovedora. Extraño a los Obama. Empiezo a llorar más. Ahora no puedo parar. Me muevo a mi habitación, me acuesto en la cama y me envuelvo en con una cobija. Todavía estoy llorando. Pongo mis pies en la pared. Esto a veces me ayuda. Ayuda un poco, pero luego lloro más. Mi cuerpo se siente como si lo estuvieran pinchando con agujas. Mi estómago se siente como una lavadora lavando mas ropa de lo que le cabe. Me duele tanto la cabeza que me duele cada diente. Mi mandíbula se siente cerrada. ¿Es un ataque de ansiedad?
Solo he experimentado "momentos extraños de llanto incontrolable" otras dos veces. Una, la última semana de mi último año de universidad. Muchas cosas estresantes sucedieron en un día. Probablemente lloré durante cuatro horas, pero estaba bien. La segunda vez fue cuando comencé mi trabajo actual. Era mi primer trabajo “como adulta”, me acababa de mudar a una nueva ciudad y me acababa de casar. Este fue tan repentino que me cayó desprevenida. No me sentía estresada. Llore por una hora. Mi esposo estaba confundido, no sabíamos por qué estaba llorando, tan inusual de mí, pero lo superé.
Son las 6:00 p.m., y trato de calmarme. ¿Por qué sigo llorando? Todavía no quiero decirle a mi esposo. Tengo que poder calmarme. ¿Cómo lo hacen las personas que viven solas o que no tienen pareja? Necesito sentir lo que están sintiendo. Me sentí culpable de tener a alguien que pudiera consolarme (lo sé, como si fuera una mártir).
Veinte minutos después, salgo de mi cuarto para buscar medicina para el dolor. No tenemos nada. No puedo soportarlo más. Busco ayuda. Le pido a mi esposo que me compre algo para la cabeza.
¿Cuánto tiempo has estado llorando? ¿Por qué no me dijiste?
Mis ojos están tan hinchados, rojos y con lagañas que parezco un sapo y me duele. Siento náuseas. Hoy solo comí una vez. Mi cabello es un desastre y siento que he perdido 20 libras en medio día. Mi esposo me abraza y me dice que es un ataque de ansiedad. El sabe de estas experiences. Estarás bien. Me hubiera gustado que me dijeras lo que te estaba pasando mucho más antes. Lloraste, lo peor ya pasó. Pero no parece. Me duele más la cabeza y mi estómago está en nudos. Vómito. Esto nunca ha sucedido antes. Me tomo un baño caliente; Me imagino lavando todo el estrés.
Son las 7:30 p.m. y quiero sopa de Panera para comer, aunque no tengo hambre. Ni siquiera me gusta Panera. Mientras esperamos por la sopa, no puedo enfocarme y siento que no tengo control de mí cuerpo. Respira profundamente. Vamos a una farmacia para comprar Ibuprofeno. Me quedo en el carro envuelta en una bata con los pies en el tablero. Me siento peor; manejamos a casa y nos detenemos al lado de la calle para que pueda vomitar. Vomité dos veces. Culpo este ves al pan mohoso que había comido accidentalmente durante los últimos dos días.
Llegamos a casa y me acuesto en el sillon rodeada de cobijas. Tomo Gatorade con agua porque mis sentidos se siente aumentados y todo es demasiado intenso, demasiado dulce, demasiado ruidoso. Me toma 30 minutos para comer solo cuatro cucharadas de mi sopa. Eso nunca pasa. Tomo un ibuprofeno, cierro los ojos y entro y salgo de una siesta. Nunca tomo una siesta. Escucho a mi esposo bromeando por teléfono. Me despierto y tengo hambre. Termino mi sopa. Son las 10:30 p.m.
Mi esposo me pregunta cómo me siento. Sonrío y lo abrazo. Ya regresaste.
Debido a mis experiencias personales y mi carrera, soy buena para trabajar bajo estrés, crisis y presión. Generalmente cosas buenas para un empleador. En solo dos meses, edité más de 30 reportes para el trabajo, tome más llamadas telefónicas de las que puedo contar por razones personales y de trabajo, participé en docenas de llamadas de Zoom, completé más de 10 seminarios web, e usado la computadora y el celular por demasiado tiempo, y sí, incluso comencé esta página y plataforma. Sin embargo, también he corrido más millas, eh caminado en las tardes, leeo en mi hamaca y aprendiendo nuevas posiciones de yoga. Soy la persona que sale de la cuarentena con nuevos pasatiempos y habilidades, pero no había estado prestando atención a las señales de advertencia de mi cuerpo que me decían que me calmara.
Ahora que trabajar desde casa puede convertirse en la norma, tenemos que tener cuidado cuando la productividad es demasiado buena. Es más difícil calmarte y cuidarte mejor cuando estás en "modo turbo".
Me tomé el resto de la semana libre. Silencié mi teléfono y mi computadora y una vez que me sentí mejor, fuimos a un parque. Seis millas lodosas y llenas de piedras. Me reí, me moje, me canse. Vi una víbora. Llegué al precipicio y respire profundo. Comí galletas y nueces.
Esto fue un re-inicio. Hoy empiezo a cuidarme (mejor).
"Cuidar de mí misma no es autocomplacencia, es autoconservación, y eso es un acto de guerra política" - Audre Lorde
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